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  突然到了東京! 

一直沒有把東京放在心上純粹是因為太近以及太多人去,再來也有種  東京不過是台北?

也因為這次的突然,從決定到出發不到五天... 加上這樣的價錢是可遇不可求的情況 還是踏上的日本的首都. 

如果這麼順利的出發, 就不像我跟王資琦天生drama queen的風格了~ 

因為班機的時間被更動,導致一開始心情受到影響,也差點決定不去了. 

但看這skyline的雙層巴士一直在網頁上跑來跑去加上已經被迪士尼城堡公主控燃起的無聲的尖叫! 不去行嘛?! 

對~~

慶幸我們出發了,才知道東京不是台北,是紐約與倫敦這樣的等級! 也一直惋惜原來有一個那個近的國際城市,卻一直沒有去拜訪. 

離上一次一起出國的日子竟然也就四年前!! 

說好要散心的行程卻莫名其妙的排了太多行程而緊張了起來~ 

一日遊的富士山行程該死的怕被一年一度15000人的馬拉松踩死在腳底下只好下次再見.  

東京跟日本的其他地方一樣   安靜

整個旅程用盡全力的把聲音往肚子裡吞,卻也因為大動作都會召人測目,

走下空無一人的地鐵樓梯,瞬間失控的大講話,一個轉角有人出現,臉上卻帶著驚恐的表情!! why?!!! 

我們也不過是講話稍微大聲了一點,有必要露出像看到鬼一樣的表情嘛,太失禮了! 

東京跟日本的其他地方一樣   吃飯的也很安靜

近餐館坐下的時候明明就還是一片鬧轟轟的,東西一上來立刻被MUTE! 

只剩下我們兩個還是自顧自的一邊吃東西一邊聊天...

東京跟日本的其他地方一樣  非常注重個人隱私

東京人在地鐵上看書的比例很高, 有趣的是, 10個看書的人有8個會用書衣! 

然後東京跟日本其他地方最大的不一樣,是一個國際化的感受.

問我為什麼覺得東京很國際化,這是一種感覺,跟妳去紐約或者柏林那種感覺一樣.  

很強烈的感受到這個國家對這個城市不管是歷史還是文化的用心,

就一個觀光客而言  這必然是最直觀的體會, 

什麼潮流時尚就不多說了,畢竟日本雜誌也不是做假的! 

對於打扮的很好看是一種賞心悅目以及禮貌,在台灣也許就連在台北,那些善於穿著的人也容易被歸類成一個團體.  

但這應該還是跟出去玩以及脫離原有熟悉的環境的心情有關吧,maybe~ 

雖然這是我們的第三座迪士尼,是個又冷又下雨的天氣, 

但是大家的dress code真的是一點都不馬虎,每個團體(高中妹)每個家庭都有自己要融入迪士尼的裝扮!!! 

這讓東京迪士尼成為了,目前心中第一名的位置,

再加上出發前有研究過認真版的攻略,把想玩跟想看的表演全部都有看到,

(但那天入園人數應該不多又是下雨天...但還是很想分享我們認真研究功略這件事情) 

個人堅持的認為在迪士尼跳舞的跟扮演公主的人是世界最開心的工作的同時,

晚上electric party 立刻遇到一個坐在電動馬上臉超臭的表演者!!! 真的超~~臭~~~ ,maybe以為大家看不見吧! 

這幾天的行程其實也沒有幹嘛,卻每天累的跟以前連續工作三天一樣!! 

 可能跟我們失心瘋的想要加入沙灘排球有關係,可以在台場打沙排自己都覺得超酷! 

其實這趟旅程我想我們跟大家去東京玩的點一模模一樣樣,

但心裡有認真的被這個城市感動到(聖誕節占很大的部分) 

加上 我們整個旅行走下來 都用靜音模式再行走, 就像卓別林的搞笑片一樣, 

動作很大卻無法發出聲音! 

我們全家對於表達關心和愛的方式都很不直接,ex,我爸跟我媽, 這樣的狀況下養成了我跟我弟都是可以理性的程度直達天上的那種,

大概是大學的時候有一次跟著阿公阿罵到屏東,兩個七十歲一起生活大半輩子的人,過馬路時,阿嬤主動去牽著阿公的手的畫面一直深深的刻在腦海中,

很小的事情,但卻讓我一直記得,就像UP 裡面那對老夫妻到了白髮蒼蒼的時候,他們有他們之間才了解的默契. 

阿公一直都是林家的支柱,至少我是這麼認為的,他成就了一個家,

我爸跟叔叔都有一顆非常自由的心, 他們熱衷在喜歡的事情上, 也許是在阿公成功的人生下的一些小叛逆吧.

奶奶跟叔叔的離去,現在已經想不太起來,我想是刻意不去記得, 很痛.  

今天坐在醫院聽著阿公又一次斷斷續續的說著他人生的故事,跟在電話那頭的阿嬤說他今天吃了一碗飯, 

阿嬤問他還記不記得"她是誰"~ 很生氣並且強而有力的答著:妳是林明元的老伴! 

說他跟孫女聊了什麼是秘密,然後繼續說著,我總是跟他最親~ 

瞬間,這種很痛的感覺又回來了. 

也許宣判了, 只希望在剩下的日子裡, 這個生於民國二十五年的好老人,可以好好的~ 

還沒想好要怎麼回顧2013年,有點莫名的又到了新的一年,

對於自己竟然還是會不捨的感覺而感到不可思議,

應該是不知道下一次見面是何年何月甚至不知道是在何地所以無法期待吧.

與任何事情建立關係的下場就是要承擔放下時的那種感受,

所以不喜歡把喜怒哀樂等感覺看得太重,但常常很多事情是在不知不覺滲透進了心,

讓人不得不承認越無視的事情其實是最在意的,

結果就是要接受不會太過感傷卻又一直在心中揮之不去的那種不痛快.

一切要走回未完成的路時,縱使有了百分之兩百的不斷告訴自己,

原來以為就算已經沒有掙扎的力量等著接受時的那種僥倖感卻也抵不過夢中的害怕.

很快的幾個月無所事事的日子也就這樣過了,

門阿窗阿開開關關的,

慶幸的是不管關了還是開,都有一道光灑下來,

曾經您口中裡的小魔羯在此向您致敬,也許我還沒看清楚這樣的人生,還在為此汲汲營營昏頭轉向,

卻會伴著您給的光,一直一直繼續下去.

現在不到天亮眼睛都合不上(尖叫~),

煩ㄟ~~~ 

昨天晚上一個學長丟我LINE問 " 妳沒在SLB做了喔",

"喔對阿~ "我回,

"喔~ 我還以為你會在這邊待久一點.." 他說,

而我一點想繼續解釋下去的心情都沒有,

我自己也以為好嗎?還用得著你來提醒我,又像失敗的逃兵被抓到一樣,

一如往常的瀏覽著博客來,看看能放些什麼到購物車裡,

然後一本標題裡有著聳動的句子"..... 你的人生是不是卡住了..."心理不自覺的縮了一下,

"二十幾歲的時候，總認為自己已成年、無所不知，厭惡被長輩提醒、嘮叨。

隨著現代人的平均壽命增加，也出現了「三十歲世代代表著新的二十歲世代」的新說法，

總認為二十至二十九歲的這段時間應該拿來摸索、實驗，等到了三十歲之後就會定下來，一切事情也船到橋頭自然直。"

诶,我就是那個一般人,總覺得好像三十歲會突然一切都恍然大悟,

到底是哪來的自信,覺得到那時候就會突然的不矛盾,

突然的不再轉圈,突然的什麼都知道了.

 照這樣下去,三十歲過後，不是延續著二十多歲的生活軌跡，就是忙著匡正當時的不智之舉.

好啦,現在嚇自己也部會馬上就衝出門大喊,拯救世界這樣振奮人心的話,

還是靜靜的等待心裡所期待的事情,然後開始.

一直以來都以為弟弟太適合公務員的生活,與他聊起來才發現,

他也有著他不能接受與堅持的想法,總之,期待他出社會那一日的到來,會放鞭炮大肆慶祝一番~ 

猜一下,今晚睡得著嗎? 

"妞,節日快樂" 

一場小聰明

諜對諜猜忌不能說的祕密
一個陷阱 一不小心
我決定用笑容買你的真心
每次相遇 每個奇蹟
沉浸這場小聰明

兩個人，一個人
都沒關係，都開心

棋逢對手 別具意義

Cozy diary <一場小聰明>

17歲的時候完全無法預料到十年後的今天,會在生日當天笑想要把該死的線上測驗做完,

最開心的是27歲的我在台灣,過了一個很溫馨的生日,

回到小小的台灣,小小的基地,

收到身邊的人小小的祝福,喚起了自己小小幸福的感覺,

一切就是這麼自然而然, 電話那頭用心的生日快樂歌都可以讓人覺得鼻酸,

這一年的成長換來"知足"兩個字. 真的,謝謝妳們,

雖然害怕要繼續面對外面大大的日子,但至少,今天我即將開始有一個小小的27歲.

這一刻突然很想用力的把所有的事情一次哭個痛快。

咻咻咻,每次坐火車時還來不及看清楚外面電線桿上的字就呼嘯而過的感覺,
就是一直伸長脖子急著往後看,但是下一根電線桿又接著過來,於是呢?就是視線永遠追著已經過去的事物,

看不清後方也沒聽清楚下一站到哪.

這是我的2012. 換了跑道後,世界瞬間變了個樣子..

情緒的起伏就跟今年到過的國家一樣,從熱到脫水的五十幾度突然來到了零度變化讓人措手不及甚至消化不良,

從滿足安逸的小日子開始舉手自願到戰場的前線,衝鋒殺陣,屢次已經快到陣亡了邊緣了,

不管容易被說服也好,還是自己覺得還沒有到極限,同樣搞得身邊的人跟著我暈頭轉向.

好多的 " 妳想要的是什麼? "成了今年最流行的話題,

其實,想要的我都在做了,只是自己常常不是那麼明白,

某個工作結束的清晨,拿了天下雜誌看到了張懸訪談的這段話,

"人生很多事情如人飲水，我只能鼓勵年輕人試著喝水，嘗試自己去喝各樣的水，

而不是只會徬徨問人，「妳如何喝下這口水的？」「妳當初怎麼會開始咬冰塊？」

我怎麼喝水、為什麼咬冰塊，對你一點幫助都沒有。

我只是一個你覺得「好勇敢，敢咬冰塊的人」。與其問我，不如你自己咬咬看。人生很多經驗，是只有你自己可以體驗、別人奪不走的資產。"

漸漸的開始知道,在還沒理清頭緒之前所尋求的安慰,只會讓自己更顯得徬徨,

我並不覺得這是什麼正面的力量,只是覺得失去的東西,有一天還是會慢慢的找回來,

然後想做的事情不是只是"想" ,而是要去做,也就沒那麼害怕了.list 很多要去打勾,

2012 上演了多次辭職的戲碼,原來早就想好了才能跟老闆說的義正嚴詞,不然就繼續等著被說服.

2012 坐飛機像坐高鐵一樣方便，還是很愛吃飛機餐,

2012 親身體會到日本人和中國人的仇恨不是一朝能斷的,

2012 很多時間在麻木的生活,剛好成了懶的花心思過節日的藉口.

2012 很多寫到一半的明信片放到背包裡被公司電腦壓的死死的.過了兩個月後驚覺怎麼還在?

2012 今年的耶誕卡......好吧.see u next year

2012 最後的幾天大病一場,好像是要把今年的抑鬱一次逼出來一樣,肚子到現在還在痛...

2012 謝謝你弄垮我從前建立起來生活模式,讓我必須學習如何從頭慢慢的堆積起來.

然後 2013, 滿足我的要求吧!

Have it your way.

還在等,

和自己拉扯很簡單,安靜~

和生活拉扯很簡單,微笑~

禮拜六起了個大早準備出發去新泻,出門前順手把香蕉也放進了包包了,想說中午肚子餓可以解饑一下,

殊不知是錯誤的決定,到了下午香蕉的底部扁得差點跟包包融為一體...

到了車站反正也不趕時間就來坐個普通的火車(上越線)慢慢晃過去就好,

結果售票機都長的一樣,選成English還是買錯了!! 竟然買成新幹線......好心的站長杯杯拼命的解釋我一點都聽不懂的日文,

來回就花了六千多快日幣,30分鐘的車程.....

新泻是個靠海的城市,一到以後就沿著地圖尋找著海岸線,

走到人煙稀少的時候還緊張了一下,怎麼看起來像到了山上,

瞬間,一片藍色的景像出現在我面前! 心中的雀躍感也是一瞬間的衝上來,

然後嘴角忍不住的上揚,好藍!~~~~~

笑了,因為海因為天空.

稀稀疏疏的釣客,一如往常的像這個國家一直保持的安靜,只有海浪的聲音.

表面上的鎮定隨著時間的接近越來越緊張,

不安的情緒又開始躁動,久違的壓力好像又再像我招手,

自己的心情就像小琉球的天氣一樣動盪,

有著一點沉靜的疏離感是因為心裡的心不在焉還有身體上的疲憊也或許生活的方式漸漸不同,

心中缺失著那一塊,所以聽著聽著就睡去了~

真的要開始過著飄來飄去的日子,希望自己的心能隨著這樣的變化而越來越開闊,

晚安 明天要很有精神!

我們都適合開懷大笑的臉.

安平的老阿伯重複的拿著紅色的塑膠椅緩慢的走出來坐下來十分鐘又走回家裡,

遊客絡繹不絕的經過他的家門口,

民生綠園上轟隆隆的車聲配上有點小聲用手機放出的simple plan,置身事外的感覺的時間很像是靜止的,

小tip是過期的即可拍打開以後最好一天之內用完,要再強烈陽光底下,它就會堅守自己的功能.

叫人怎麼不愛"Tainanese", 突然想起曾寫在流浪者計畫裡的一句話,

不斷的離開,是因為愛上回家的感覺.

"在一切崩垮,被挑戰的年代,人們必須迅速在眾多選擇中找出屬於自己的標籤,

往身上最明顯的地方貼,才算是給社會一個交代,有了安身立命之處.

邊境國不是身分,是身分的徘徊,

是曖昧 是隔離 是拒絕.

身分在那裡是流動的,不斷被重置,推翻;只有意識,幾乎透明.

而愛與被愛 , 慾望和被慾望,像自由一樣只能在距離外的想像中被挑起,

復而在碰觸的當下崩跌,被輕易的閃身避開. ..........

                                                                               <沈意卿>"

由西方人來描寫中國文化所產生出來的衝突令我著迷,

一開始迷上這樣的電影是從貝托魯奇導的"末代皇帝"深刻描寫中國最後一個皇帝浦儀的一生,

而這類的電影的台詞幾乎都是亞洲人的面孔卻大部分是英文夾雜著中文,讓人有種陌生卻又熟悉的神秘感.

雪花與秘扇這部由Lisa See所寫的小說改編, 是拍喜福會華裔導演王穎主導,

描述一生的情誼,雖然過於浪漫但淒美,細膩而感性,不同時代之間的交錯~

在中國湖南省南方一個偏遠地區一個叫雪花的女人的故事，延續到現代上海.

"世界一直在變,每天都在變,生活中的一切也在變,

我們唯一能抓住的,就是心理不變的東西,

比如忠誠,對過去的留戀,我對你的愛.只有回望過去,我才能真正了解今天的自己."

馬不停蹄都是在尋找一件令人安心的事情,

或是願意停留的點,

嗨~ 好久不見!

"我扼殺了更進一步的關係,躲藏在這偽裝之下.

沒人找的到我.沒有渴望的懲罰,沒有害怕的懲罰.

其實我好愛你們,原來我好赤裸."

這幾天的思緒常常會在腦海裡飄阿飄阿的,還沒抓住的瞬間就過去了,

現在回想起來,也找不到鬧彆扭的點在哪兒,

也許是因為本來期待的心情轉為平靜後又突然接受到的驚喜,

讓我的臉部表情不知道該怎麼呈現,只好對著自己熟悉的人發了脾氣,

結果26的開端就弄得亂七八糟的.

看似愛追求新鮮的人原來只是需要 

穩穩的安心感,聚在一起看小資女孩切蛋糕好像一切都在稀鬆平常不過一樣~

這樣的不突兀不會讓人有種會以後會失去的不安存在,

建立關係真的是一件令人害怕的事情,擁有即便是失去的開始,

以前會自我矛盾與省視然後來來回回的內心煎熬,

但是套一句王文冠的話 "人生苦短" ,是阿~ 不是就要用力的生活每一天嗎?

人太脆弱會不停的錯過,太多寶貴的 都需要跋涉才能獲得.

___  到世界末日那天.

不如, 一起走到世界末日那天,好嗎?

總覺得這2011像加速般的一下就到了年尾,

然後被強迫的推往2012.

身體帶著心漸漸的融入了社會,以為必須改變些什麼,失去些什麼,

才知道原來想像的永遠比自己體會的來的可怕,

走到這裡一直由衷的感謝所走過或停滯不前的每一條路,不論內心有多難搞,脾氣有多大,個性有多猶豫,

總是在某些時機出現意外的驚喜考驗自己該如何繼續走下去,

害怕很多事情來得太快,擔心沒有思考好就做了選擇,

想要安逸了卻又該離開了,

這一年好多的愛與真摯的情感圍繞在自己身邊

但不大方的自己卻不知道要怎麼面對和接受太真誠的情感,

應該是說 不敢~

因為原來熟悉跟依賴了以後要脫身實在是一種令人痛苦的不安,

努力著在生活中不要太專心的去思考心裡角落的那一面,

雖然還是會又想要逃避人群的時候,在努力的跟社會和平相處與自己還是想反抗的拉扯之下也活很精彩,

不願太多想未來的樣子會難過,還不能有一些需要用永遠來承受的心情.

用滿分結束了過去的樣子,太多的情緒跟著純真的環境流露出來,很舒服~

如果有一天在路上有人用這句話與你問候,該怎麼辦?打119?

她就用這個驚悚的故事分享作為開場,

"有一個虔誠的基督女孩子,她唯一的願望希望能夠死去,

但是她是個基督徒並不能自殺,於是她走在街上看到人就問"你可以殺死我嗎?"

幾個禮拜之後,報紙上的一則小框框裡刊登了,她身上被次了十幾刀的死去,而兇手也去自首,

事後,訪問了這個男子為何要這樣做,男子只說了: 因為我太愛她了~而這是她唯一的心願,不論男人怎麼求她

,她就只有這個願望,只有他能幫他完成."但是誰會在意這個事件背後的真正原因呢?"

這禮拜因為陳安妮的邀請去聽了一場精采的電影講座,

因此迷上了影評人羅浥薇,短髮很好看的女生,娃娃鞋在她身上有點突出~

整場演講充斥著暴力與驚悚所描述出來的愛情,

她介紹的每部電影都令人十分想看,就算只分享了30秒,還是覺得想回家馬上找出來看,

越來越覺得自己的表達能力很差,常常有很多感觸與想法在心理,

卻化不成文字...... 或沒有邏輯的不知道在知嗚些什麼.....

應該是比較少用大腦思考,不然就是想了五分鐘覺得很累就停了,

也許是不願面對的一種,覺得講出來或打出來就一定要實行或被看穿的感覺,

會開始拍底片機的理由大部分的人是因為家裡的誰誰誰留下來的,

而我沒有特別的也是,

一切都要從阿嬤家的大木箱裡找到了二叔遺留下來的Nikon FM10,

"就用它延續著還留下來的生命"

底片這東西真的很麻煩,對於急性子的我真是很痛苦,

拍完不能馬上知道結果,還要拿去沖洗,所以其實很懶的帶出門..

但 我還是喜歡上它的驚喜感!!

愛慕虛榮的我想著反正要收藏應該來一台經典的, 幸運的讓我拿到了"七劍之ㄧ"

以下 Olympus 35RC + (賣家送的,我竟然沒記下來但顏色很好看的底片..)200

其中夜景的那幾張,看到有東西出現時真的很興奮!!!

因為那是第一次嘗試曝光30秒以上,沒有腳架所以抖的亂七八糟!! 以為會一片漆黑,還得感謝邱思愷的頭借我放相機XD.

其實它對焦蠻難的.

每天都要騎去上班的田間小路,下次想鼓起勇氣拍一下在田裡工作的農夫們,

那天下著雨,拿到小白熊把它放在便當袋裡就跑去海邊又怕會遇到我爸,只好拍擱淺在岸上名叫素琴(哪位?)的船隻,

歪掉的海平面,對錯焦的影像,沒有經過計算的東西也是好的。

了無新意每次都來早午餐的約會~XD in Daily Farm. 何時要進行虱目魚肚湯及肉燥飯的行程阿?

真的不知道對到哪裡去了....... 明明觀景窗裡不是醬的>